LA CLONACIÓN UNIVERSAL

Esto de clonar a la gente, o a sus partes cualesquiera, va trayendo cola. De momento ya hay varios tipos de cola: científica, médica -no necesariamente identificables-, ética y, claro, no podía faltar la reacción, la pretendidamente moral.

Pero hasta hoy nadie ha pensado en la cola que puede traer para la visita médica, eufemística denominación de la venta de medicinas mediante prescriptor interpuesto.

Yo si lo he pensado. Y ahora lo expongo, mas didácticamente, con ejemplos:

Caso 1:

terapia de la osteoporosis. Ante fracturas de columna, colles o peritrocantéreas, por decir algunos ejemplos, las medidas hasta ahora aplicadas, aparte de la cirugía, como estrógenos, calcitoninas, calcio, difosfonatos, ¡esas inundaciones!) ya devienen obsoletas.

Hay que clonar.

El visitador médico (VM) llegará ante el médico:

"Doctor, hoy vengo a hablarle de COLUMNíN CLONEX^®, la nueva columna dorsal clónica de XXXX PHARMA.

fácil de colocar,

firme y enhiesta,

con la mejor ratio coste-beneficio, porque

se coloca en diez minutos,

se ha clonado de las mejores columnas

lanzadoras de jabalina, para las mujeres normales,

top models, para las mujeres con glamour.

al haberse clonado de cuerpos perfectos no ha habido que retocarla, por lo que los costes son menores.

Estos beneficios sólo están al alcance de la tecnología de XXXX PHARMA.

COLUMNíN CLONEX^® se presenta acompañada de bote de vaselina y mazo de carpintero en envase al vacío.

COLUMNíN CLONEX^® se coloca una sola vez, siguiendo los siguientes pasos:

la paciente se coloca en postura mahometana (o sea, a gatas) y con la boca abierta;

se le aplica la vaselina en el antípoda de la boca de comer y se le va introduciendo COLUMNíN CLONEX^® con golpecitos secos del mazo (¡CLACK, CLACK!...) hasta que por la boca de comer le salga el bolo con los restos de la columna vieja adheridos a la vaselina. Si la paciente presenta antecedentes de emesis se le habrá administrado previamente un antiemético.

NOTA: si es un hombre el paciente, puede ser gloriosa la terapia. Dicen.

Le dejo un SIPROVIC, pack que contiene una vértebra con simulador de proyección virtual de columna para que su paciente y Vd. puedan ver cómo quedará la señora una vez instalado su COLUMNíN CLONEX^®. Y sin más trámite, a recetarlo, ¿estamos?"

Caso 2:

Tinneas diversas, que unen a sus picores y stress propios la repugnancia que suscitan en los demás. Hasta ahora se han venido, como el acabose de la modernidad, usando antifúngicos del más variopinto pelaje. Huelga decir que todo eso es historia cuaternaria ante las posibilidades que ofrece la clonación. He aquí al entrañable VM en acción:

"Y ahora le presento FUNGICLONEX^®, catálogo de órganos y pellejos varios obtenidos por clonación de sujetos absolutamente fumigados ^.

FUNGICLONEX^® se basa en la pragmática filosofía de cortar por lo sano, de modo que, tras el diagnóstico y determinación del área a sustituir con marcaje de una safety zone, o zona de seguridad, se procede al recorte y parcheado con el tejido clónico, al tiempo de imponer manos y recitar el clásico conjuro:

sana curiana, sana curiana

si no sana hoy, sanará mañana.

Que tampoco hay porqué despreciar la tradición.

FUNGICLONEX^® permite además que el paciente dé rienda suelta a su fantasía y/o, en su defecto, a la de Vd., doctor, ya que, existiendo en el catálogo de clónicos anatomías de todas las razas, se pueden elegir colores y texturas dérmicas. En algunos casos, incluso, podrán elegirse los colores del equipo favorito.

FUNGICLONEX^® permite las mayores fantasías eróticas, por ejemplo, elegir vagina para la esposa o pene para el marido (entre los clónicos de originales más sexys) ante casos de candidiasis vaginal o balanitis. En estos casos de capricho la Seguridad Social no se hace cargo.

En suma, doctor, FUNGICLONEX^® para un futuro de fantasía sin hongos. Y a recetarlo, coño".

Caso 3:

El maldito colesterol, que no se sabe porqué es más maldito, si por obligarnos a evitar aquéllo que nos gusta a la hora de comer, a hacernos análisis y más análisis, a medicarnos, o si por obligarnos a hacer ejercicio, siendo como somos fondones y sedentarios. Por ahora, además de las aberraciones sugeridas arriba, para combatirlo, ¡hala! a inhibir cosas raras del hígado, con unos problemas y complicaciones posibles que nos amargan la vida.

Pues no, ¡a clonarse tocan!. El contumaz VM:

"Y por último, doctor, un repasito al CLONIFíCATUM^® que como ya le he comentado en visitas anteriores es el hígado clónico de XXXX PHARMA, obtenido a partir de los más grandes borrachos que no han llegado a cirróticos, por lo que es el más resistente de todos los hígados clónicos.

CLONIFíCATUM^® sustituye al hígado propio administrándolo conjuntamente con el disolvente hepático HEPAGUARRÁS^®, también de XXXX PHARMA , y un japonés pequeñín que realiza las suturas: todo ello en un precioso kit ad hoc.

Para los pacientes con gustos exquisitos hemos desarrollado el CLONIFíCATUM Pí‚TÉ, que, untado en un toast normal se toma sin sentir y con un meñique apuntando a lo alto.

En suma, doctor, CLONIFíCATUM^® y CLONIFíCATUM Pí‚TÉ, los hígados fuertes.

Y no quiero dejar de proponerle participar en delicados estudios abiertos que le reportarán pingües beneficios a nuestro cargo".

• ¡Salga de mi consulta! ¿Piensa que soy un tarugo? No descansaré hasta verme libre de Vd. ¡Fuera he dicho! 

• ¡Que inocente es Vd., doctor! ¿No comprende que XXXX PHARMA tiene 200 clónicos como yo y aunque Vd. los vaya, incluso matando, siempre aparecerá otro ...? ¡Ja, ja, ja, ...!, ¡Ja, ja, ja, ...!, ¡Ja, ja, jaaaaa, ...!

Fray Fossor de Onuba dixit