HIPERRESPUESTA (xagerá, se diría) INMUNE AL AGUA DE HUELVA

18 septiembre 1995

Esta noticia la transcribí directamene de un noticiario radiofónico el día citado arriba:

Informa nuestro corresponsal en Onuba del Más Allá, Cybernauta de Tocca la Flautta, que existe gran consternación entre las autoridades hidráulicas de la provincia, por no haber sabido prever el efecto que las aguas remitidas a Cádiz por bombeo náutico podrían provocar en los desprevenidos gaditanos. En efecto:

si bien para organismos esforzados y convenientemente entrenados las aguas de la occidental provincia "aparentemente" no producen efectos patológicos (otra cosa son los maravillosos, glosados ad nauseam por vates y trovadores de todo pelaje), cuando el organismo diana recibe unos cuantos lingotazos del húmedo elemento onubense, sin homeopática preparación, los resultados pueden ser catastróficos.

Y así se está viendo en Gades la milenaria durante las presentes calendas: obreros de suyo pacíficos, que habitualmente lanzan coplas carnavaleras o incendian corazones femeninos con su salero sin par, han dado en lanzar tuercas y alicates o en incendiar sedes de un partido completamente obrero (¡ju, ju, ...!) como ellos mismos: jóvenes atlantes famosos por su espíritu abierto cierran puentes y caminos para que nadie pueda pasar, ni siquiera los viajantes de medicinas, tornándose pues en violentos celadores del SAS.

Una catástrofe, vamos.

Y para las autoridades hidráulicas supradichas, lo más sangrante es que ya el laureado Vate Orate lo había predicho con poética intuición en su "Llanto y esperanza por Macuyá", que toda persona medianamente culta declama por las esquinas. Se esperan dimisiones, claro. Otra cosa es que lleguen.

Pero mientras, la T.F.H.A. (TASK FORCE OF HYDRAULICS AFFAIRES) en rueda de prensa celebrada hoy por su General Manager, el japonés Saca Ito Tela Moto, ha propuesto las siguientes medidas de choque para solucionar lo que se pueda:

1)
La carga de agua en los buques-tanque se hará con los controles más rigurosos conocidos: durante la misma queda terminantemente prohibido cantar sevillanas rocieras y las glorias del Recre; tampoco se exaltarán las figuras de torturadores como unos tales Titri, o Pitri o Chimaco, o Macaco o no sé qué, ni se mostrarán fotos del alcalde, que todo lo saca azul, el tío.
2)
Se eliminará del agua todo residuo posible de tierra de cabezo y se incluirán aromas de Jabugo o Cumbres Mayores y gambas de las gordas (en honor de mi jefe se admitirá un toque de pulpo del restaurante ...).
3)
Los gaditanos, habituados a beber en taza de plata, cuando les llegue el agua la probarán en microemulsión con instauración lenta de la dosis, evitando así el empacho y los perversos efectos ya conocidos. Por contra, al tomarla a sorbitos experimentarán una sutil coloqueta que les impulsará a obsequiar con merengues y suspiros a todo representante gubernamental que se les aproxime. Puede establecerse una pauta específica para pescadores, que les haga elevar líricas églogas al ministro Atienza.
4)
Al frente de todo el dispositivo sanitario creado estará el Dr. D. Galeno (a) "el aguaor", del país del Musgo. A su equipo se sumarán la Dra. Mar y la Sra. Pozo, del hospital de San Two, muy habituadas a la humedad también. Este dispositivo no puede fallar.
5)

Como cautela adicional, toda la gaditanía recibirá una dosis diaria de inmunosupresores varios, de cuyas ventas cobrarán comisiones los vendedores de Onuba, mientras que los de Cádiz bastante tendrán con haber salvado la vida y poder seguir oyendo este noticiario.

Seguiremos informando.

Fray Fossor de Onuba dixit