LA RESACA DE LA MENTIRA
La noche mágica, el día mágico… Yo soy el día siguiente: el 8 de enero. Soy la que ha pedido, como todos los parados de este país trabajo. Soy la nº x de los 3.923.000 parados. Soy Mujer. No joven. Autónoma. Soy despojo del sistema, el olvido. “El trabajo dignifica”; pues bien, también soy indigna. Soy la basura de España, la berruga de los políticos, el tumor social. Soy el horror de los regalos: la muñeca sin párpados, el armario vacío, la caja sin el regalo, las pilas gastadas. Soy el caramelo envenenado. Soy la barba postiza, la mentira soy. Soy la verdad de los contenedores un 7 de enero: soy lo que sobra, lo que no se sabe reciclar, lo que se amontona, lo que contamina. Soy la mitad de un telediario. Soy una cifra, un porcenje, una entelequia. Soy una voz que ofrece trabajo, no la que lo suplica. Soy la que suplica trabajo. Soy el 8 de enero. El final sin el principio. Soy la vergüenza. Soy una triste madre. Este año se olvidaron de nosotras.
evavaz
José Luis Piquero
Esta entrada ya huele. ¿No sería hora de colgar algo nuevo? Es que nos tienes aburríosssssssssss…
Muchos vesos Eba desde la ciudad de las tres catedrales hoy nebadas…¿te yegan berdad?
My
JA,JA,JA,JA,JAAAAA. Y mira que soy pulcra con la ortografía… Pues nada, carambola. Gracias. Todavía me estoy riendo de los dedos gordos y los elefantes (j,ja,j,jA)
OTROSÍDIGO:
ESEQUEYA ANDA POR AHÍ TOCANDO LOS GUËVOS DEBE ENTERARSE DE LO SIGUIENTE:
PRIMERO, LA B Y LA V EN EL TECLADO ESTÁN JUNTITAS Y YO, COMO TENGO LOS DEDOS GORDOS COMO POLLAS DE ELEFANTE A VECES PISO UNA, OTRA O LAS DOS, ASÍ QUE… ¿DE QUE SE EXTRAÑA ESEQUEYA?
DOS: ACABO DE TERMINAR “CAÍN”, DE SARAMAGO, ESEQUETAMPOCO EN SUS ÚLTIMOS LIBROS PONE COMAS, PUNTOS, PUNTOSYCOMAS Y TODO AQUELLO QUE NO LE SALE DE SUS NONAGENARIOS COLGANTES (ENTIÉNDANSE PELOTAS CON B DE BALÓN).
TRES: EN LA ÚLTIMA EDICIÓN DE LA RAE, EN SU TERCERA ACEPCIÓN, DICE DE LA VERRUGA: “PERSONA O COSA QUE MOLESTA Y DE QUE NO SE PUDE UNO LIBRAR”.
PUES ESO. ¡TEQUIÉYYA ESEQUEYA!
MIRE USTED, ME ESTÁ TOCANDO YA LOS COJONES FUNDAMENTALMENTE POR SU ASQUEROSO ANONIMATO. A DÍA DE HOY, TODO EL MUNDO HABLA Y FIRMA CON SU GENEROSO NOMBRE. Y SI ME QUIERE METER CAÑA, HÁGALO, ME GUSTA, PERO NO BAJO LOS ESCONDRIJOS QUE LE ACALORAN EL SUPUESTO ALTAR DEL ANONIMATO. NO SÉ SI TIENE POYA O POLLA (DE FALDA, EN LUNFARDO). NO HABLA CON UNA INDOCUMENTADA. Y PONGO LA LL Y LA Y DÓNDE ME DÉ LA GANA. Y SOBRA TODO SU COMENTARIO PANFLETARIO DE PATALETA DESTROYER. ¿QUÉ PASA, QUE USTED ME PAGÓ LA CARRERA Y TENGO QUE CHUPARLE LA POLLA O POYA (SEGÚN TENGA LA VERGA MIRANDO AL CIELO O AL SUELO)?
TIENE USTED UN PROBLEMA: ES SÚMAMENTE GROSERO. Y ESO ME DA ASCO (SI QUIERE LE DIGO QUE ME PURITITAMENTE HHHHHASCO). HODIO, DHETESTO, BOMITO SOBRE LOS ORDINARIOS. PARA EMPEZAR, DIGA SU NOMBRE, ESO ME LO ENSEÑARON EN CASA DESDE BIEN PEQUEÑITA.
NO HAY DISTANCIA ENTRE UNA “Y” O UNA “LL”. SÍ HAY DISTANCIA ENTRE LA EDUCACIÓN Y LA GROSERÍA. Y ESO, ESO SÍ QUE ES IMPORTANTE. PARA EMPEZAR, YO
FIRMO CON MI NOMBRE. Y SI SE QUEDA SIN PALABRAS, HHHAVRA EL DICCIONARIO DE LA VÁSICA MORAL DEL QUE SE ESCONDE TRAS EL HHHANONIMATO.
NO HAY DISTAN
“ProsopopeYa”, “prosopopeYa”. Y así mil sesenta veces. De una berruga nace otra, y está el cuerpo de Cristo que parece un eccehomo, virgencísma. Llámenme a un dermatólogo, madre de Dios zantízimo, atiéndanme al profeta.
Querrás, después de esto, malmeter contra la cultura de este país y entornar el ojo, entre diletante y lacrimoso, en lo poco que aflojan las Instituciones de dinero.
¡Oh, organismos oficiales, que no alimentáis a aquellos que vampirizan la peseta pública con poses, requiebros y machadas feministas?
¿Acaso no hay un dólar para el clítoris, la discriminación positiva y la revindicación oscena del coño mal afeitado?
Pero sepan ustedes que. Sepan ustedes eso, que la ortografía es rerum masculino y que las mujeres sí. Y tanto que eso. Que por no someternos al hombre nos clavamos nuestras faltitas de ortografías y un eructo y un cuesco. Y será cuestión de ser peor que ellos: el piropo en el andamio, el solysombra, el aplaudir los giros giróvagos de la pelota de fúsbol.
Si es que me quedo sin palabras. Sin prosopopeLLas.
¡¡¡¡aaaaaaaaaaaAAAAAYYYYYYYYY!!!!!
POR DIOS SI EXISTE… NO MIRE ESA “B” QUE DEBÍA SER “V”. PROMETO QUE ES LO QUE MÁS VERGÜENZA PUEDE DARME (y no soy vergonzosa, que se diga). PIDO PERDÓNNNNNNN. Creo que sin querer he realizado una prosopopella del termino ¿A que quedaría mejor con “b”? Lo siento, de verdad. Qué vergüenza. Pero reitero: berruga con “b” tiene más personificación.
Soy muy estricta con la ortografía. Por eso, estos deslices me abochornan. Sed buenos conmigo, un desliz…
eres grande Eva, muy grande.
Y con una verruga un tanto anómala: ésa hay que consultarla.
¡Con dos ovarios!